[Унтер_Манекен], приветствую! Какими судьбами?

---

Флеш-моб

Подхватил флеш-моб у  Принцесса Ивара
Как и ей, передать особо некому, но вдруг?)

Условия: Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или/или". Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются.

Мне достались вот такие вопросы:

Цветной рисунок или набросок?
Набросок. Честно говоря, просто больше нравится такой стиль, мне он ближе.

Адреналин или безопасность?
Безопасность. Потому что я не хочу в своей жизни много того, что связано с выделением адреналина)
"— Не знаю почему, но перспектива верной смерти в неведомых землях от когтей экзотических чудовищ — это не для меня. Я это уже пробовал, и оно у меня как-то не пошло. Каждому — свое, так я говорю, а я был создан для скуки". (Ринсвинд, "Плоский мир" Терри Пратчетта)

Телевизор или книга?
Книга. Книги всегда были для меня источником и удовольствия, и пользы. Не помню, когда телевизор приносил хоть что-то одно из этого.

Стихи или проза?
Проза. Мне она ближе по восприятию, чем поэзия.

Альбом или тетрадь?
Альбом. Целая куча абсолютно пустого места, которое я могу заполнить по своему усмотрению.

---

Немного о жизни

Возможно, мне стоит начать собирать хорошие цитаты из книг, эдакие жизненные уроки в нескольких предложениях. Пожалуй, так и сделаю.
Думаю, большинство таких уроков я почерпну у Терри Пратчетта - этот прекрасный писатель наполняет ими свои книги просто до краёв. И всё очень понятно, что, на мой взгляд, крайне важно. Нам, бестолочам, так прямо говорить и надо, а ещё с примерами) И спасибо этому доброму волшебнику за его труды.

Итак, цитата из "Незримых академиков" учит нас бороться со своими страхами:

Свобода состоит в понимании простого факта: людям в большинстве случаев не разрешается бить тебя колотушкой по голове. Они развешивают вокруг множество явных и неявных табличек "Воспрещается!" в надежде, что это сработает, но если ты не подчинишься — лишь пожимают плечами, потому что настоящей колотушки у них нет. Вспомни хотя бы, как Джульетта болтала с теми благородными леди. Она просто не знала, что с ними нельзя так говорить. И это сработало! Никто не стукнул её молотком по голове.

Мисс Герпес завела такой порядок, по которому девушкам из подвала не дозволялось работать наверху, где свет был относительно чистым, потому что не прошёл еще через множество чужих глаз. Что ж, Гленда нарушила это правило, и что плохого случилось? Практически, ничего. И вот теперь Гленда шагала к Главному Залу, её прочные башмаки так крепко топали по каменным плитам пола, что, казалось, причиняют им боль. Когда она промаршировала мимо девушек с Дневной Кухни, те не сказали ей ни слова. А что они могли сказать? Неписаный закон гласил, что работницы Ночной Кухни не прислуживают за столом, когда университет принимает гостей, но Гленда решила для себя, что больше не читает неписаных законов.

запись создана: 18.01.2014 в 00:53

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Покупка

В последнее время меня что-то одолевало желание купить себе кольцо с черепом. И вот оно исполнилось, ура-ура! ^___^
По случаю выложу подходящие цитаты из "Незримых академиков" Терри Пратчетта. Теперь я официально могу творить злодейства!

— У нас в подвале сидит орк, — сказала Гленда.
— Да, знаю, — не слишком впечатлился доктор Икоц.
У Библиотекаря было весьма широкое лицо, но даже этой ширины не хватило, чтобы вместить всё удивление, которые попытался выразить орангутанг. Глава департамента Посмертных коммуникаций пожал плечами и вздохнул.
— Послушайте, — начал он усталым голосом, как будто объяснял то же самое в сотый раз, и снова вздохнул. — Я, теоретически, злой. Так написано в уставе университета, верно? Мне положено подслушивать у дверей. Мне положено практиковать тёмные искусства. У меня кольцо с черепом, в конце концов, и посох, тоже с черепом, только серебряным…

***

— Профессор Ринсвинд, вы отлично бегаете, но не извлекаете из этого преимуществ. Профессор Макарона, получив мяч, вы пытаетесь забить гол, игнорируя всё происходящее вокруг. Доктор Икоц, вы постоянно мухлюете и жульничаете…
— Извините, но у меня кольцо с черепом, — вмешался доктор Икоц. — Я просто обязан нарушать правила, согласно Устава университета…
— Но в разумных пределах, — поспешно напомнил Тупс.

***

(речь идёт о древней вазе с изображениями, хм, обнажённых спортсменов)
Архикaнцлер Чудaкулли рaдостно потёр руки.
- Ну-с, джентльмены, полaгaю, все видели сегодняшние гaзеты? Или хотя бы мельком взглянули нa них.
- По-моему, подобным кaртинкaм не место нa первой полосе, - зaявил преподaвaтель новейших Рун. - Я aж aппетитa лишился. В переносном смысле, рaзумеется.
- Похоже, урнa провaлялaсь в музейных зaпaсникaх не менее трёхсот лет, - продолжaл Чудaкулли. - Рaзумеется, тaм целые кучи всякого хлaмa, который никогдa не подвергaлся подробному изучению. Вдобaвок, город тогдa проходил через пуритaнский период истории, поэтому никто и знaть не хотел о тaких вещaх.
- Кaких "тaких"? Что у мужчин есть бубенцы? - удивился доктор Икоц. - Этот фaкт довольно трудно скрыть, знaете ли. Рaно или поздно просочились бы слухи.
Он посмотрел нa возмущённые лицa коллег и поспешно добaвил:
- Кольцо с черепом, не зaбыли? Соглaсно Устaву университетa, глaвa депaртaментa Посмертных Коммуникaций может, нет, обязaн время от времени встaвлять безвкусные, провокaционные и умеренно злобные ремaрки. Извините, конечно, однaко тaковы вaши прaвилa.
- Блaгодaрю, доктор Икоц. Вaше непрошенное зaмечaние должным обрaзом отмечено и оценено по достоинству.

---

Я болею, у меня болят голова и горло, течёт из носа, глаза как у вампира... а потом я натыкаюсь на это. И когда заканчиваю смеяться, понимаю, что мне хорошо ^^

Легендарные опечатки

Взято отсюда.

Сама по себе опечатка – это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит.

1. Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию – сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг – невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему – небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

2.Географические новости
В энциклопедиях, конечно, тоже бывают опечатки. Одна из самых прекрасных была сделана в начале XIX века во французском географическом атласе. Географ Мальт-Бренн, вычитывая верстку своих текстов, обнаружил, что наборщик пожалел нулей и гора, высота которой составляет 3600 футов, в тексте значится холмиком в 36 футов. Он аккуратно приписал недостающие нолики и вернул верстку в типографию. При повторной проверке географ с ужасом обнаружил, что гора теперь выросла до 36 000 футов. Он опять все выправил и сдал гранки. В последний день перед печатью он все же еще раз проверил злополучную страницу – и, как выяснилось, не напрасно. Гора теперь гордо вздымалась вверх на 36 миллионов футов. В ярости географ написал на полях: «36 миллионов ослов!!! Высота горы – 3600 футов!» – и, мрачный, уехал домой. Наборщик внимательно прочитал правку, почесал в затылке и решил, что не станет беспокоить месье ученого и сам доведет текст до ума. В результате свет увидело издание, в котором сообщается, что высота интересующей читателя горы составляет 36 миллионов футов, а на вершине ее имеется плато, на котором пасутся 36 000 горных ослов.

3. Война и – что?
Опечатка может стать всемирно знаменитой и не разрушив ничьей судьбы. Одно из первых изданий великого романа «Война и мир» вышло с опечаткой прямо на обложке. По вине полуграмотного корректора вместо «мир» там значилось «мiр». Разница огромная: если первое слово означало «мир как состояние покоя и отсутствия войны», то с «i» это слово означало «община, общество». Гранки, которые вычитывал писатель, были без титульного листа, поэтому ошибка вползла в тираж незамеченной. Потом экземпляры спешно отлавливали, заменяли обложку, но было поздно. До сих пор в школах детям рассказывают, что под словом «мир» Толстой подразумевал именно «общество».

4.Библия разврата
Как только дело доходит до всяческих священных текстов, печатники сплошь и рядом ходят по лезвию бритвы. Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства. В конце концов, он отделался гигантским по тем временам штрафом – в 2000 фунтов. Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица «не». Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве «Не прелюбодействуй!». Сейчас в мире осталось всего несколько экземпляров Adulterous Bible – «Библии разврата», и недавно один из них был продан на аукционе за 60 000 фунтов.

5.Где бревна незаметнее
А спустя 16 лет после выхода в свет «Библии разврата» в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница». Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

6.Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

7.Второго не дано
Но Мария Федоровна еще легко отделалась. Похихикали над ее интересным финским турне в киевских гостиных – и забыли. А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон!!!». Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки – это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку». Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было. Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил... Но истину скрыть не удалось.

8.Правда в Известиях
В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

9.Смерть за букву
Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

10.Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты
Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

11.Ну Ё!
Чем выше забрался по социальной лестнице человек, тем больше внимания ему приходится уделять форме и условностям. Всяческие церемонии вокруг властителей приводят к тому, что те нередко становятся заложниками разной формальной ерунды. Вот напечатала «Правда» в 1919 году стенограмму беседы красноармейцев с Владимиром Ильичём Лениным – и все. Отныне и навсегда вождь мирового пролетариата так и остался безграмотным «Ильичём» – по канонам советской орфографии его теперь именуют так, и только так. А любого другого Ильича пишут правильно – «Ильичом».

12.Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

13. Жизнь надо прожить там
Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

14. Бюллетень движимости
Прошло еще двести лет, и привыкшее к плодам книгопечатания человечество привыкло и к опечаткам. Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции. Объявление звучало так: «Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи». По вине типографии из слова ferme получилось femmе – «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.

15. В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

16.Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

17.Небольшая разница
Русский писатель Лесков всю жизнь страдал из-за невероятного количества опечаток в его текстах. Лесков пытался фиксировать народный живой язык, бережно записывал простонародные обороты, а потом наборщики, не особенно вникая в лингвистические красоты, машинально заменяли в наборе «куфарку» на «кухарку», «стору» на «штору» и «тувалет» на «туалет». Поэтому Лесков всегда радовался опечаткам в текстах других авторов – видимо, находя утешение в том, что не один он такой несчастный. Известно, что некоторое время писатель был буквально влюблен в опровержение, опубликованное в газете «Киевский телеграф». Газета извинялась перед читателями за допущенную опечатку и указывала, что вместо «пуговица» следует читать «Богородица». Лесков пишет, что весь извелся, пытаясь достать номер с этой опечаткой и узнать, как выглядел текст, но сделать это ему, видимо, не удалось.

---

Bring back the cloak!

Несколько лет назад мне попалась статья с тем же названием, какое вы можете видеть в заголовке. Собственно, даже не статья - заметка. Вот и она. Но гугл по тому же запросу выдаёт удивительно много всего. Например, что-то такое. Но это так. Мне лишь хотелось сказать, что с тех пор мной владела мечта заиметь свой собственный плащ. Но исполнилась она только на днях. За такое промедление я могу сказать спасибо только себе и своим страхам, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. А вот за ту восхитительную одежку, что теперь висит у меня на шкафу, я могу сказать просто громадное спасибо Наталии Пурис, группу которой без всякой застенчивости рекламирую в надежде, что кто-то тоже захочет исполнить свою мечту.

Позвольте представить мой волшебный плащ-солнце (когда-нибудь будет и волшебная шляпа тоже, о да. Такая широкополая и с острым верхом, как у ведьм). Волшебным его делает не только носитель, но и скрытая под габардином плащёвка - таким образом он приобретает неплохую сопротивляемость к нашей влажной погоде. Важное условие, если хочешь походить в таком, не обременяя себя зонтом!

Мечта на вешалке и при жутком освещении, зато в полный рост, так сказать

Я не профессионал что в шитье, что в плащах, но мне понравилось. И удобно, и красиво. А уж, матушка моя, какая тесьма! *___*

Вот, кстати, и она

Наталия сделала свою собственную застёжку, но она, к сожалению, немного не подошла мне. Поэтому, при всей красивости той застёжки, мне пришлось переделать её на свой друидский лад. Для этого пришлось приобрести две пуговицы (удивляюсь, как тяжело отыскать красивые пуговицы даже в этом городе), крючок, который шёл вместе со слабенькой декоративной цепочечкой (зато навёл меня на мысль сделать именно такую застёжку), две разные цепочки (если приглядеться, светлые звенья соединяются более крупными тёмными, в них-то и можно вдеть крючок) и украшение-деревце. Удивительно похоже на мою аватарку, не правда ли? Скажу честно, так не задумывалось, но получилось здорово.

Оригинальная застёжка

Мой вариант

А ещё, и это просто восхитительно, у этого плаща есть по-настоящему глубокий капюшон, отбрасывающий пафосную скрывающую лицо тень! Но на фото ниже вы увидите меня только в профиль. Так ещё пафоснее, ведь лица не видно совсем)
Хотя над качеством фотографий нужно поработать. Не люблю настраивать технику...

Капюшонище!

Цвета плаща не особо подходят для этой фразы, но всё же - зима близко!
Так вот, уже не особо прогулочный сезон, но мне всё же посчастливилось получить несколько часов без дождя (зато с туманом) и погулять по парку. Фотографий оттуда не будет, к сожалению. Не в этот раз.
Гуляющие были, в основном, собачниками, родителями с колясками и стариками, так что никто не падал на колени, моля одарить их моим вниманием - хотя мне и повезло ловить заинтересованные взгляды и улыбки, а уж за спиной как шептались... Подводя итог в плане ласк чувства собственной значимости полученного внимания: один ребёнок пожелал меня сфотографировать на телефон родителя, один мужчина спросил, не Хэллоуин ли сегодня (вопрос ожидаемый, учитывая, что Самхейн у нас совсем скоро. Стоило бы удивиться, если бы никто его не задал), один мужчина остановился и шёпотом сказал мне, как он восхищён, как здорово и стильно я выгляжу, и посоветовал и дальше так ходить (+500 к ЧСВ!). Но всего стоил один взгляд, брошенный на меня женщиной лет пятидесяти. Она словно узрела самого Артура, вышедшего из тумана с Граалем в руках! Боги, до сих пор смешно это вспоминать... жаль, жаль, что на мне был только плащ! Полагаю, корона убедила бы её окончательно!

Но прогулка эта устраивалась не только ради того, чтобы дать людям полюбоваться на себя. В действительности, мне хотелось проверить, как эти двенадцать метров пафоса поведут себя в условиях нашей суровой реальности.
Повели они себя отлично, хотя без комментариев относительно удобства некоторых деталей не обойтись.
Итак, первое, что хочу заметить. Плащ - это самая удобная верхняя одежда, которую мне до сих пор удавалось носить. Нигде ничего не жмёт, всему телу очень комфортно и свободно, никуда не задувает. Кстати, об этом - мне в плаще было довольно тепло, хотя на мне были надеты лишь вельветовая рубашка, средней плотности штаны и сапоги из тонкой кожи. Ну и нижнее бельё, конечно, но его утепляющими свойствами можно в данном случае пренебречь. Когда идёшь в плаще, движения совершенно естественны. Дует ветер - и руки сами складываются на груди, прикрывая её тканью и полностью скрывая от холодных и влажных порывов. Плечи сами расправляются, наконец-то делая осанку более-менее прямой и правильной. Серьёзно, ничего более удобного мне ещё не приходилось носить.
Но также выяснилась и деталь, о которой мне точно следовало подумать раньше. Просто в квартире это не так хорошо видно, как на прогулке. Мне казалось, что плащ при моём росте в сто семьдесят с чем-то там по земле стелиться не будет. Ошибка! Могу поспорить, это выглядит очень, очень круто со стороны - что уж там, у меня всегда захватывало дух, когда в кино показывали все эти одеяния, которые волочатся за своим хозяином по полу. Но вот это и важно: по полу. На каком-нибудь мраморе этот плащ обеспечил бы своему хозяину здоровый бонус к пафосу и восхищённые вздохи. Но когда у тебя нет слуг, чтобы счищать с последних пяти сантиметров подола грязь и песок... в общем, после этой прогулки мне пришлось сделать для себя важный вывод: если я собираюсь сделать своим дворцом лес, лучше мне немного подшить полы плаща. Чем я и займусь, когда они высохнут.

Но всё же - он восхитителен. Это один из лучших подарков на Самхейн, которые вообще можно ожидать! *__*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

БП

Читаю на работе "Страшный Суд 3D" Zотова. Сами по себе книги на любителя, а вот об Апокалипсисе есть просто потрясающие цитаты, как по мне.

– Вам в Раю хорошо бы периодически спускаться на Землю, – издевательски ухмыльнулся он. – Иначе бы сразу сообразили – Апокалипсис лучше организовать где нибудь в Швейцарии: и сыра кругом полно, и экология прелестная. Любой эксперт скажет – тут народ привык существовать в экстремальных условиях. Россия – сломанный мир, отраженный в кривом зеркале, альтернативное бытие. Менты убивают людей, хотя должны их защищать, чиновники всех уровней, даже пожарные, трясут из карманов населения бабло, а кампания по борьбе с пьянством заканчивается тем, что все спиваются. По***зм [оужас, Zотов матерится в книге!] – местный стиль со времен Киевской Руси. Здесь не жить привыкли, а выживать – как на войне, поэтому и Апокалипсис не прошиб до костей: нечто похожее здесь видели много раз. Помяни мое слово – русские грешники в озере огненном еще шашлыки жарить научатся.

***

– Глубокомысленно, – повертел рукой вокруг носа Ной. – Иногда меня посещает твердая уверенность: лучше б Господь, в безмерной милости своей, устроил бы Апокалипсис сразу после рождения Адама и Евы. А потом проводил его каждую неделю – чтоб не расслаблялись. Тогда, может быть, вас заботило бы что то иное в жизни, нежели бабло. Да, ты прав – лемуры в Раю не так уж плохи. Понаблюдав поведение людей в разгар Апокалипсиса, я все больше люблю животных. Они хоть денег не просят.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра